Chistes de Cuba
Mil y una agudezas populares sobre la revolución cubana
By Modesto Arocha
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Copyright 2003 Modesto Arocha
Third Edition
Published by Alexandria Library at Smashwords
ISBN: 978-0-9745229-0-6
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Índice
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Precaución asiática
—Chino, ¿qué llevas ahí?
—Agua.
El policía registra al chino y le dice:
—Tú lo que llevas ahí es una bomba de agua.
—Sí, pelo si chino decí bomba no decí agua.
Mirando el mar
Un chino pregunta a un tipo que está sentado en el muro del Malecón con la vista perdida en el horizonte:
—¿Qué, etá milando e mal?
—No chino, estoy mirando el bien, el mal está detrás.
¡Si el mar se secara!
—¡Si e mal se secala! —repetía una y otra vez un chino sentado en el muro del Malecón, —(si e mal se secala!
Un guardia que pasaba lo oye y le pregunta:
—Chino, si el mar se secara, ¿qué?
Contesta el chino tembloroso:
—Pué semblaríamo gandul y café catula.
Me jolí
Me jolí con Filé, me jolí con Filé —repetía un chino incesantemente.
Chino, ¿te pinchaste con un alfiler? —le pregunta uno que lo oye.
No —responde el chino—, no filé de pincho, filé de balba.
Café, tle centavo
Un chino vendía café en el Malecón habanero:
—Café tle centavo. Café tle centavo.
De pronto lo sorprende el cañonazo de las nueve:
—Cofi, tli cen. Cofi, tli cen.
Rectificar es de sabios
Un chino hace un comentario en la calle:
—Lo comunista acaban con tolo, lo letluyen tolo.
Al ver cerca un soldado agrega:
—Pelo depué lo ponen tolo muy bonito.
Visita de alto nivel
Un alto dirigente del partido comunista chino es invitado a Cuba, adonde le dan los paseítos consabidos. El chino, después de mirar por la ventanilla del auto durante los recorridos, la cogió con decir:
—¡Ay, miselia!, ¡Ay, miselia!
Los funcionarios cubanos, nerviosos, se hacían de la vista gorda, pero toca la mala suerte que un periodista oye al chino.
—¿Qué dijo, qué dijo?, le pregunta el periodista a uno de los acompañantes cubanos.
—Dijo que ¡Ay, mi Celia Sánchez!
Flo pa Camilo
Un chino compra un ramo de flores y se va al Malecón el aniversario de la muerte de Camilo. Coge un bote y comienza a tirar flores:
—Flol loja pa Camilo, flol blanca pa Camilo.
En un descuido de las autoridades suelta las flores, coge los remos y dice:
—Flolila pal chino.
La ditalula
El chino del puesto comenta con un marchante:
—A mi gutá ma aquella ditalula que eta, poque podía comé calne.
Al darse cuenta que un miliciano lo está observando, agrega:
—Tu sabe, ditalula de boca, de diente potizo.
Filme chino
ALa isla destruida@, principales intérpretes:
Chin lu
Chin jama
Chin ga
Juego de pelota
Los locos estaban jugando un partido de pelota en Mazorra, pero sin pelota, bate ni guantes.
Fidel llega y ve que en las gradas sólo hay un loco. Se dirige a él y le pregunta:
—¿Y tú no juegas?
—Comandante, esa gente está arrebatada, están jugando sin pelota, ni bate, ni guantes.
—¡Ah!, entonces tú no estás tan loco. Te voy a mandar al Comité Militar para que vayas a Angola.
El loco, cubriéndose de pronto un ojo con las dos manos dice:
—¡Ño comandante!, que pelotazo me han dao.
Construcción del socialismo
Un loco, en Mazorra, revuelve un barril de mierda. Llega Fidel y le pregunta:
—¿Y tú qué estás haciendo?
—El capitalismo, comandante, responde el loco.
—Muy bien, muy bien, ¿y cómo harías el socialismo?
—Ah eso es muy fácil, usted verá: ¡Chicho, trae dos cubos más de mierda!
Conversan dos médicos en Mazorra:
—Me trajeron a Fidel hoy, está muy mal, se cree que es Dios.
—El caso mío es más grave. Me trajeron a Dios y se cree que es Fidel.
Demasiados requisitos
Llega un loco al palacio de la revolución y dice a los guardias:
—Déjenme pasar, quiero ser ministro del gobierno revolucionario
—Pero, ¿eres loco?, ¿eres retrasado mental, ¿eres comemierda?
—Bueno, perdonen, soy loco, pero no sabía que pedían otros requisitos.
Nuevo recurso alimentario
En un viaje por carretera Fidel ve a un ciudadano comiendo hierba. Manda a investigar y al otro día le traen el resultado:
—Comandante, es un loco que hace un par de meses le ha dado por comer pangola.
—¿Y no le ha hecho daño?
—No lo parece, comandante.
—Bueno, entonces pongan la pangola por la libreta.
Boina premiada
Un borracho camina por el malecón de La Habana cuando se encuentra una boina verde.
—Esta debe ser la boina de mi comandante.
Cuando la levanta ve que hay una plasta de mierda debajo.
—¡Y el cerebro también!
Inconfundible
Un borracho está en una esquina gritando:
—¡Fidel, degenerado!, ¡Fidel, asesino!, ¡Fidel, me estás matando de hambre!
Llegan los agentes, le dan una tunda y se lo llevan a rastras. El borracho implora:
—¿Por qué me pegan si Fidel hay muchos?
—Sí, pero con todas esas características hay uno solo.
Falso fusilamiento
La seguridad del estado toma preso a un borracho por sospechas de querer hacerle un atentado al comandante. Al no poder sacarle nada en el interrogatorio el instructor lo somete a un falso fusilamiento con balas de salva.
Convencidos de que es inocente al fin lo sueltan y el borracho comenta:
—Coño, me salvé porque esta gente no tienen ya ni balas.
Policía listo
Un policía coge preso a un borracho que gritaba: ¡El presidente es un hijo de punta!
El borracho protesta:
—Pero si yo me refería al presidente de los Estados Unidos
Dícele un agente:
—¿Y tú crees que yo soy tan tonto que no sé quién es el hijo de puta?
Evidencia
Un borracho grita en una esquina:
—Yo sé bien quién es el culpable de esta miseria por la que estamos pasando.
La policía se lo lleva y le da unos cuantos palos para que diga quién es el culpable, hasta que el borracho dice:
—El culpable es el imperialismo yanqui.
—Muy bien, dice el capitán y lo suelta.
El borracho comienza a caminar y de pronto se vira...
—Sí, pero yo sé en quién ustedes estaban pensando.
Seremos como el Ché
Un curda pasa por frente a una escuela primaria durante el matutino, y al escuchar el grito de los niños Aseremos como el Ché@, dice:
—Sí, asmáticos.
Discusión filosófica
Dícele un borracho a otro:
—El hombre fue producto de la evolución de las especies.
—No digas tonterías, al hombre lo creó Dios...
Pero al verle al otro botas y medias verde olivo, aclara:
...claro, con la firme y desinteresada ayuda de la Unión Soviética y el resto del campo socialista.
Ballena en La Habana
Una ballena gigantesca entra en la Bahía de La Habana y las fuerzas del orden público toman la decisión de matarla.
No, no —se adelanta Eusebio Leal, historiador de La Habana—, esa ballena es histórica, pertenece al patrimonio nacional, fue la que se tragó una nave inglesa cuando la toma de La Habana por los ingleses.
Un borracho que estaba oyendo, pregunta:
—¿Y dónde estaba cuando el Granma?
Las cadenas
Se ufanaba un sarampionado en una esquina:
—Fidel quitó a los cubanos las cadenas.
Un borracho que pasaba le dice:
—Sí, y también los pulsos, relojes y sortijas de oro.
Napoleón resucita
Napoleón resucita y se entrevista con los líderes mundiales.
Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, no hubiera luchado en Waterloo.
Bush, si yo hubiese tenido tu poderío militar, no habría perdido en Waterloo.
Castro, si yo hubiese tenido tu periódico Granma, nadie se hubiera enterado que perdí en Waterloo.
Carlos Marx resucita
Viendo el éxito obtenido en las técnicas biotecnológicas de resurrección, deciden continuarlas en la figura de Carlos Marx. Después de la consabida gira, el gran pensador es llevado a una conferencia televisada para todo el país.
Al iniciar el programa, Carlos Marx, compungido, dice:
—Proletarios de todos los países: ¡Perdonádme!
Otra resurrección más
Un cubano que había muerto en el año 1993 resucita en el año 2100 y comienza a hacer preguntas.
—¿Y qué fue del problema de Boznia-Erzegovina?
—Bueno, eso se resolvió pacíficamente. Ahora conviven en paz los pueblos de la antigua Yugoeslavia.
—¿Y el hambre del tercer mundo?
—Asunto superado. La tecnología sintetiza alimentos muy baratos, todo el mundo está lleno.
—¿Y el problema de Cuba, en qué paró?
—Bueno, este año sí seguro se cae Fidel.
El cubano desciende de...
—¿Sabes que el cubano no desciende del mono, sino de la foca?
—No, ¿por qué?
—Porque aunque tiene el agua al cuello, se pasa todo el día aplaudiendo.
La ciencia y los esqueletos
Un aporte de la revolución cubana al acervo científico universal es que antes de ella, primero se moría la gente y después se veía el esqueleto. Ahora es a la inversa.
Eficiencia médica criolla
En una conferencia científica los médicos americanos y cubanos comparan el tiempo que demoran diferentes operaciones en sus respectivos países.
El americano afirma:
—En los EU una operación de corazón abierto demora 5 horas.
El cubano replica:
—En Cuba una operación de corazón abierto demora 2 horas.
Y prosiguen:
—En los EU un transplante de riñón demora 7 horas.
—En Cuba un transplante de riñón demora 4 horas.
—En los EU una operación de amigdalitis se hace en menos de media hora.
—Bueno... en Cuba una operación de amigdalitis demora entre 8 y 12 horas.
El médico americano, perplejo, pregunta:
—Y ¿cómo es que una operación tan simple les lleva tanto tiempo?
—Bueno, es que como nadie quiere abrir la boca tenemos que sacar las amígdalas por el culo.
Obstetricia cubana
Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al niño cuando nace.
El médico se acerca a la criatura y le dice bajito al oído: estás en Cuba. Acto seguido el bebé empieza a chillar.
Ciencia experimental
—¿Es el marxismo-leninismo una ciencia o un arte?, Cpregunta un profesor en la clase de marxismo.
—Pues debe ser un arte —contesta un alumno—, porque si fuera una ciencia hubieran experimentado antes con animales.
*** Del partido y sus militantes ***
El partido más antiguo
¿Cuál es el partido político más antiguo del mundo?
El Partido Comunista de Cuba. En tiempos de Ali-Baba ya tenia cuarenta afiliados.
Con los caníbales
Un avión en el que iban un alemán, un ruso y un cubano cae en la selva, en medio de una tribu de caníbales cultos, quienes les hacen saber que solamente dejarían de devorar a quien hiciera una pregunta que ellos no pudieran contestae.
El alemán pide que le hagan un resumen de las tesis de Kant, los caníbales le complacen y se lo comen.
El ruso pide que le reciten la primera poesía de que se tiene noticia en eslavo. Un caníbal la recita y se lo comen.
El cubano pide que le expliquen qué es una reunión del partido.
Después de deliberar toda la noche los caníbales se rinden.
—OK, usted se salvó, pero díganos la respuesta.
—Una reunión del partido es lo que ustedes acaban de hacer: un grupo de personas reunidas pensando cómo joder a otros.
El dirigente del partido y laVirgen
Un alto miembro del partido sale a pasear en su yate, que de pronto comienza a hacer agua, hundiéndose rápidamente. El hombre, que no sabe nadar y no tiene de qué agarrarse, comienza a implorar:
—Virgen de la Caridad, ayúdame.
De pronto aparece al lado de él un tronco del que se agarra.
—La verdad es que no sé como después de veinte años en el partido tuve esa debilidad supersticiosa.
El tronco comienza a hundirse rápidamente.
—Coño, virgencita, ¿tu no entiendes lo que es una broma?
Los nombres de los trillizos
Nacen trillizos en Santiago de Cuba y el padre, miembro del partido les pone de nombre Cuba, Pueblo y Fidel. Cuando Fidel se entera llama por teléfono para felicitarlo, pero el padre no está y sale al teléfono la madre.
—¿Cómo están los trillizos?, pregunta Fidel.
—Bien comandante. Cuba llorando, Pueblo durmiendo y Fidel chupando.
Los hijos de las prostitutas
—Mami, ¿las prostitutas tienen hijos?
—Sí mi amor, ¿de dónde tú crees que salen los dirigentes del partido?
Escribiendo tonterías
—¿Ves aquella muchacha?, se gana la vida escribiendo tonterías.
—¿Escribe novelitas?
—No, es mecanógrafa del Partido Comunista.
Violación
—Mamá, anoche me violó un miembro del partido.
—¿Y por qué sabes que fue un miembro del partido?
—Porque tuve que hacerlo todo yo sola.
Lleva el salero
—¿Sabes que los militantes del partido han recibido la orientación de andar con un salero en el bolsillo?
—¿Para qué?
—Para si se tienen que tragar el carné.
Pureza en el partido
A un militante muy circunspecto y sacrificado que participaba en todas las reuniones, actividades y movilizaciones, lo llama el secretario general de su núcleo y le dice:
—Compañero José, lo lamento mucho, pero lo tenemos que separar del partido.
—¿Por qué?
—Bueno, el problema es que vimos al carnicero de enfrente a su casa entrando a una posada con su mujer.
—Bueno, ¿y qué tiene que ver conmigo que el carnicero de enfrente vaya con su mujer a una posada?
—No, no, compañero, usted no me ha entendido, ¿me permite tutearlo?
—Sí, sí, cómo no
—Lo que vimos fue al carnicero de enfrente a tu casa entrando a una posada con TU mujer.
El antisocial
1968: la policía toma preso a un ciudadano barbudo, peludo, sin carné de identidad, con ropa estrafalaria y que dijo no pertenecer a ningún centro de trabajo.
En el interrogatorio se hunde aún más cuando dice que era escritor, que acababa de escribir un artículo a favor de la libertad de prensa y que lo mantenía un amigo. Le preguntan:
—¿Cómo te llamas?
—Carlos Marx.
El tercer don
A un cubano de cerebro lavado se le presenta un genio que le dice:
—¡Pídeme un deseo!
Dice el cubano:
—Existen dos dones, la inteligencia y la honestidad. Yo quiero que se agregue el de ser comunista.
—Concedido —dijo el Genio—, pero con una condición: una persona como máximo, solo puede disfrutar dos de los tres dones.
Y desde entonces así ha sido.
Antimarxismo
Un cubano marxista presenta un plan para alimentar, vestir y calzar a la población. El plan era muy razonable, pero las autoridades le encontraron un fallo.
—No está basado en las ideas marxistas.
El marxista revisa el plan y reconoce ante las autoridades:
—Tienen razón, funciona en la práctica, pero no en teoría.
Al borde del abismo
Un periodista extranjero entrevista a un cubano en la calle.
—¿Dígame, cómo vivían ustedes antes del triunfo de la revolución?
—Al borde del abismoC, contesta el ciudadano.
—¿Y qué pasó después del triunfo?
—Dimos un paso al frente.
Caperucita en Cuba
La caperucita roja fue invitada a Cuba, y después de leer el periódico dijo:
—Gran-ma, what a great big teeth you have!
Amuleto al revés
Las medallas de Héroe de la Patria traen mala suerte. Pregúntenle a Ochoa y a Chauchescu.
Código para escritores cubanos
No pienses; si piensas no escribas; si escribes no muestres; si muestras no firmes.
Las constituciones cubana y norteamericana
¿Cuál es la diferencia entre la constitución cubana y la norteamericana?
En la cubana se tiene garantizada la libertad de expresión, en la norteamericana se tienen garantizada la libertad después de la expresión.
Tipos de personas en Cuba
Hay tres categorías de personas en Cuba: los diri-gentes, las diplo-gentes y los indi-gentes.
Y tres clases sociales: los fulanos (los que tienen Afulas@); los ciclanos (los que tienen bicicleta) y los esperancejos (que solo tienen la esperanza de que se caiga esto)
Errata martiana
Martí resucita y se pone a pasear por las calles de La Habana. Ve una valla anunciadora y comenta:
—Allí hay una errata. Yo no escribí Aviví en el monstruo y le conozco las entrañas@, sino Aviví en el monstruo y ¡cómo se extraña!@
Oposición
—Ya todo el mundo está en la oposición.
—No, estás equivocado, falta uno.
Metamorfosis
Metamorfosis del ciudadano cubano común en los últimos treinta y cinco años: de seguidor a perseguidor a perseguido.
Búsqueda
Un intelectual extranjero visita a Cuba y comienza a buscar a un revolucionario para oír sus opiniones y argumentos… no lo encontró.
Cambio de tarea
Cuando Fidel fracasó en la construcción del futuro se dedicó a la construcción del pasado.
Fórmula del socialismo cubano
De cada cual según lo que quiera dar, a cada cual según su obediencia.
Buenos y malos
—Mamá, ¿El Ché era bueno?
—Sí, mi niña, un hombre muy bueno
—¿Y el general Ochoa?
—No, ese era un hombre muy malo.
—¿Y Almeida?
—Bueno, cuando se muera lo sabremos.
El hombre nuevo
—¿Y cómo ha de ser el hombre nuevo?
—Mudo, grandes manos para el trabajo, y sin estómago...
La dialéctica
Un cubano le pregunta a un amigo comunista :
—Oye, ¿me podrías explicar qué es la dialéctica?
—Sí, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imagínate que hay un hombre sucio al lado de una bañadera. ¿Se bañará o no?
—Sí, claro.
—Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se bañará porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razón por la que está sucio. ¿Lo comprendes ?
—Bueno, pues tiene su lógica.
—Ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañadera. ¿Se bañará o no?
—No.
—Vuelves a estar equivocado. Vamos a ver, si esta sucio, ¿por qué no va a bañarse ? Lo más probable es que ese hombre esté al lado de la bañadera precisamente porque iba a bañarse. ¿Lo comprendes?
—Sí, sí... Bueno, ¿y eso es la dialéctica?, a mi me parece una mierda.
—Fin de la clase. Ya has entendido la dialéctica.
Casada y virgen
Una cubana que ha estado casada dos veces se casa por tercera vez, y al llegar la noche de bodas le confiesa a su nuevo marido que es virgen.
—Pero ¿qué dices? ¡Si has estado casada dos veces!
—Sí, pero es que mi primer marido había estado en Angola y tenía una herida de guerra precisamente ahí... y el segundo era marxista-leninista.
—¿Y eso que tiene que ver ?
—Que cuando nos metíamos en la cama, lo único que hacía era contarme lo bien que iba a resultar todo.
Dos tipos de explotación
Un maestro explica en clase:
—En el capitalismo existe la explotación del hombre por el hombre.
—Sí —le dice un alumno—, en el socialismo es a la inversa.
Cuando sea grande
Le pregunta el papá a su hijo de seis años:
—¿Qué quieres ser cuando seas grande?
—Extranjero.
Diferencia entre capitalismo y comunismo
—¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el comunismo?
—Pues que en el capitalismo, cuando te dan una patada por el culo, puedes protestar. En el socialismo, cuando te dan una patada por el culo, tienes que aplaudir.
Utopía
—¿Qué representaba para ti el comunismo en 1959?
—Un sueño.
—¿Y ahora?
—Una pesadilla.
Leyes y chistes
Cuando Alarcón propone una ley en la Asamblea Nacional, se convierte en un chiste.
Cuando Fidel dice un chiste en la Asamblea Nacional, se convierte en una ley.
Pinochet, Castro y el lenguaje de Granma:
Un chileno sin trabajo: desempleado
Un cubano sin trabajo: disponible
Una derrota de Pinochet: fracaso
Una derrota de Castro: revés
Un alzado contra Pinochet: guerrillero
Un alzado contra Castro: terrorista
Uno que huye de Pinochet: patriota
Uno que huye de Castro: apátrida
Alguien a quien no simpatiza Pinochet: opositor
Alguien a quien no simpatiza Castro: gusano
Un vago en Chile: víctima social
Un vago en Cuba: antisocial
Un jefe administrativo de Pinochet: jerarca
Un jefe administrativo de Castro: dirigente
Jefe de un alzamiento contra Pinochet: líder
Jefe de un alzamiento contra Castro: cabecilla
Protesta en Chile: repulsa
Protesta en Cuba: indisciplina social
Más hambre en Chile: medidas de choque
Más hambre en Cuba: saneamiento de las finanzas
La gente de Pinochet mata a un comunista: asesinato
Un comunista mata a la gente de Pinochet: ajusticiamiento
Donación al gobierno de Pinochet: apuntalamiento al régimen
Donación al gobierno de Castro: apoyo solidario al pueblo
Simpatizante de Pinochet: colaboracionista
Simpatizante de Castro: colaborador
¿Señor o compañero?
Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
—¿Usted se considera señor o compañero?
—Yo me considero señor. Compañero es aquel que va en el Mercedes.
Tres eufemismos
Libreta de abastecimiento por Cartilla de racionamiento
Juventud Rebelde por Juventud Obediente
Ciudadanos cívicos por ciudadanos chívicos
Bolívar y Martí
—¿Qué tal Chávez, qué estás haciendo?
—Aquí, Fidel, bolivarizando Venezuela, ¿Y tú?
—¿Yo? martirizando la Isla.
Concurso de literatura
La Embajada de la Unión Soviética en La Habana convoca a un concurso de literatura.
Primer premio: una semana en la Unión Soviética.
Segundo premio: dos semanas en la Unión Soviética.
Tercer premio: tres semanas en la Unión Soviética.
Volando por encima de Cuba
En un vuelo internacional viajaban los mandatarios de Estados Unidos, México y Cuba a fin de resolver los problemas migratorios. Cuando volaban sobre México, Fidel saca la mano por la ventanilla y dice:
—Se puede sentir la calidez y la amistad del pueblo mejicano.
—Mas tarde volando sobre Estados Unidos, Fox saca la mano por la ventanilla y dice:
—Siento vibrar la maquinaria productiva de esta gran nación.
Después de atravesar el estrecho de la Florida, Bush saca la mano por la ventanilla, pero la mete enseguida.
—¡Coño me robaron el reloj!
Encuesta de la FAO
La FAO decide hacer una encuesta internacional sobre la escasez mundial de alimentos.
Le preguntan a un sueco:
—¿Qué opina usted sobre la escasez mundial de alimentos?
—¿Escasez?, ¿qué cosa es eso?
El entrevistador va a Etiopía y le hace la pregunta a un ciudadano cualquiera:
—¿Qué opina usted sobre la escasez mundial de alimentos?
—¿Alimentos?, ¿qué cosa es eso?
Por último el funcionario llega a Cuba y le pregunta a una persona al azar:
—¿Qué opina usted sobre la escasez mundial de alimentos?
—¿Opinión?, ¿qué cosa es eso?
Gallego en La Habana
Un gallego cincuentón y regordete, acompañado por una jinetera despampanante llega al bar del Hotel Nacional. El camarero le pregunta:
—Al caballero, ¿qué le pongo?
—A mí póngame un whiskey.
—Y a su esposa, ¿qué le pongo?
—A mi esposa póngale un fax y dígale que la estoy pasando de puta madre.
Canadiense en busca de músca cubana
Un turista canadiense en La Habana entra en una tienda de música:
y pregunta al empleado:
—¿Tiene la canción “Morir de amor”, por las Hermanas Fabrisas, en 45 revoluciones ?
—No, pero si tenemos “Morir de hambre”, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
La libertad en USA y en Cuba
—En mi país sí hay libertad —dice un americano a un cubano— yo puedo pararme frente a la Casa Blanca y hablar todo lo malo que me de la gana del presidente de los Estados Unidos.
—Aquí también —dice el cubano—, yo puedo pararme frente al Palacio de la Revolución y hablar todo lo malo que me de la gana del Presidente de los Estados Unidos.
Gorvachev, Reagan y Fidel en África
Gorvachev, Reagan y Fidel se pierden en África y les caen detrás un grupo de caníbales.
Gorvachev hace un papelito y lo tira mientras sigue corriendo. El jefe de la tribu lo lee, pero lo bota y sigue la carrera. Había escrito: ASoy Gorvachev , el jefe del Estado Socialista más poderoso del mundo@.
Reagan hace un papelito y lo tira. El jefe de la tribu lo lee, pero lo bota y sigue la carrera. Había escrito: ASoy Reagan, el Jefe de Estado del país más poderoso de la tierra@.
Ya desfallecidos, Fidel hace un papelito y lo tira. El jefe de la tribu lo lee y corre despavorido en sentido contrario con toda su tribu. Había escrito: AEste camino conduce al comunismo@.
El putómetro
Un innovador cubano inventa el putómetro y se hace una prueba internacional. Se montan en un avión Fidel, Reagan y Gorbachov y salen a medir.
Volando sobre Moscú el putómetro indica entre un 60 y un 70 por ciento.
Después vuelan sobre Nueva York, donde el instrumento oscila entre un 80 y un 90 por ciento.
En vuelo sobre La Habana el putómetro se mantiene entre un 30 y un 40 por ciento.
Reagan y Gorbachov felicitan a Fidel por haber ganado la improvisada competencia de moral.
Una vez a solas, le pregunta Raúl:
—Chico, ¿ahora qué trampa hiciste?
—Muy fácil, le dije al piloto que se mantuviera dando vueltas sobre un Círculo Infantil.
Bill Clinton invita a Fidel al Gran Cañón del Colorado y le dice:
—Mira Fidel, que clase de eco hay aquí. Y grita: Meat!
Y se oye: Meat!.. Meat!.. Meat!..
Fidel invita a Clinton al Valle de Yumurí, pero como allí no hay eco, mete detrás de un mogote a cien negros con instrucciones precisas de repetir lo que él diga. Entonces grita:
—¡Carne!
Y el eco responde:
—¿Dónde?.. ¿dónde?.. ¿dónde?
Apriétense los cinturones
Gorvachev le envía un telegrama a Fidel: ¡Apriétense los cinturones!
Fidel le contesta en otro telegrama: ¡Manden cinturones!
Gorbachov, el Kadafi y Fidel
Se reúnen Gorbachov, El Kadafi y Fidel para discutir sus problemas.
Dice Gorbachov:
—Tengo treinta escoltas, uno es espía del imperialismo, pero no sé cuál es.
Dice El Kadafi:
—Yo tengo treinta mujeres en mi harem, una tiene el SIDA, pero no sé cuál es.
Dice Fidel:
—Pues yo tengo treinta ministros, uno es inteligente, pero no sé cual es.
Competencia Cuba-USA
Un cubano y un americano echan una carrera y gana el americano.
Al otro día sale en el Granma el siguiente titular:
“Cuba en segundo lugar, USA penúltimo.”
Tres grandes madres
Se reúnen las madres de Reagan, Gorvachev y Fidel
Dice la madre de Reagan:
—Yo crié a mi hijo a base de leche de búfalo, por eso es digno del continente americano.
Dice la madre de Gorvachev:
—Yo crié a mi hijo a base de leche de reno, por eso es digno de la tierra rusa.
Dice la madre de Fidel:
—Pues yo crié a mi hijo a base de leche de magnesia, por eso ha formado esa cagazón.
Partida de ajedrez Reagan-Gorvachev
En 1989 juegan una partida de ajedrez Reagan y Gorvachev. Ya en los finales Gorvachev se siente perdido y consulta con el campeón mundial acerca de cómo pudiera lograr tablas.
—¡Tiene que sacrificar el caballo, Presidente!
Tres grandes en el pantano
Reagan, Gorvachev y Fidel llegan a un pantano donde la gente se hunde según lo mentiroso que sea. Reagan entra y se hunde hasta la cintura. Entra Gorvachev y se hunde hasta el cuello. por último entra Fidel y solamente se hunde hasta los tobillos.
Ya a solas le pregunta Raúl a Fidel:
—¿Qué trampa hiciste?
—Nada muchacho, yo sabía donde estaba Lenin y me paré sobre su cabeza.
Tres tiburones
Se encuentran tres tiburones en el medio del Atlántico y deciden tomar rumbos distintos para probar suerte, después de lo cual se encontrarían para contar cómo le había ido a cada uno. Uno va para las Islas Canarias , el otro para Miami y el otro para La Habana.
Al cabo de un mes se vuelven a encontrar. El que fue para Miami dice:
—Me fue de lo mejor, me comí a tres americanos, dos cubanos y una canadiense que estaban deliciosos, ¡que carne más tiernecita!
El que se fue para las Islas canarias dice:
—Oigan, que gordos están los españoles esos. Me, comí como a nueve, con tremendo saborcito a chorizo.
Le tocó hablar al que había ido a La Habana, que por cierto llegó todo lleno de magulladuras:
—No me digan nada, que en cuanto saqué la aleta dorsal en la Playa de Santa María una flaca que me vio gritó: ¡llegó el pescado del segundo grupo!, y se me abalanzaron como doscientas personas... por poquito me comen.
¿Quién era Hatuey?
Un turista español que está tomándose una cerveza en Varadero pregunta al gerente del hotel:
—¿Quién era Hatuey?
—Bueno —contesta el compañero—, Hatuey era un terrorista dominicano que se infiltró en nuestro país y hubo que sancionarlo.
Competencia de disciplina
Se lleva a cabo una competencia de disciplina entre los ejércitos ruso, americano y cubano.
El sargento ruso llama a Iván Petrovich. Este se cuadra y el sargento le mete un pisotón de espanto. Petrovich ni se inmuta.
El sargento americano llama a Peter Smith. Este se cuadra y el sargento le mete un culatazo en el pie. Smith ni se inmuta.
El sargento cubano llama a Pedro Pérez. Este se cuadra y el sargento le atraviesa el zapato con la bayoneta. Pérez ni se inmuta.
—¡Ño ese sí que es guapo! —dícele un soldado a otro
—Qué guapo ni guapo... calza el 6 y le dieron botas del 9 1/2
Los dos esqueletos
Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro cubano. El cubano le dice al americano con admiración:
—¡Chico, que clase de esqueleto eres tú: grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo esqueleto!
—Es que yo comí mucho bistec, tomé mucha leche, muchas vitaminas... pero chico para ser un esqueleto cubano tú no estás tan mal. ¿Es que acaso tenías una cuota especial cuando estabas vivo?
—No, no, yo estoy vivo todavía.
Premio Nobel de química
—¿Sabes que a Fidel le van a dar el premio Nobel de química?
—¿Sí?, ¿Por qué?
—Porque tomó un país y lo convirtió en mierda.
Fidel y el periodista americano
En una entrevista con un periodista americano, a Fidel le llama la atención una pequeña cajita que éste llevaba prendida al saco. El periodista satisface su curiosidad:
—Esta cajita es el último invento de los científicos americanos y tiene tres botones, uno para cuando tengo frío, otro para cuando tengo calor y otro para cuando estoy cansado.
Fidel queda maravillado y se reúne con sus innovadores. Al otro día se aparece frente al periodista americano con una puerta de Lada colgada al cuello.
—¿Y eso para que es?, —pregunta el periodista
—Bueno, cuando tengo calor abro la ventanilla, cuando tengo frío la cierro, y si me siento cansado la pongo en el suelo.
De cada cual según su capacidad
A un americano que está de guardia en la base de Guantánamo se le vuela la gorra y cae del otro lado de la cerca. El compañero de posta se caga en la gorra y se la devuelve al americano, que no dice nada.